Komentarze

Obrzyna - Olbrzyma

nom, że tak powiem - jednym tchem tekst połknięty. i chwilowo nic nie przychodzi mi do głowy, żeby napisać porządny komentarz. w każdym bądź razie, podobało mi się. tekst wciągający, mimo takich przydługawych zdań opisowych :P

właśnie "obrzyna" ma być :))

a mi niezbyt. kurde. no niezbyt. niesmaczne czy ja pruderyjna? hmm...

tylko nie wiem czemu w Arialu mi wkleiło. Proszę opiekunów o poprawkę na Times New Roman, jeśli to możliwe.

bo to nie jest literatura dla małych cielaczków...

heeej, ja jestem duża!
<wnerw>
;)

:))

"obrzyn pot. «karabin lub strzelba z uciętą lufą»" <- no, codziennie coś nowego :)
dla mnie też tekst był obrzydliwy i obleśny, jednak naturalizm z jakim wydarzenia zostały przedstawione [a w sumie wydarzenie] przypadł mi do gustu. taka życiowa literatura.

Ta część historii Aldie rzeczywiście jest trochę hardcorowa, ale jest to niezbędne by zamierzona całość miała sens. Nie chcę tu nikogo prowokować, czy zniesmaczać, nie wiem jak dużo światowej literatury czytacie, ale ja widywałem ostrzejsze kawałki i to u autorów wyższej klasy. Buzia. :)

obrzydliwy i obleśny? - najpierw przeczytałam komentarze potem dopiero tekst- spodziewałam się czegoś gorszego po komentarzach- nie wiem tekst- nic nie wnosi - nic nie daje- taka sobie opowiastka bez znaczenia jak dla mnie. Faktycznie zdania przydługie nie pomagają w czytaniu.

obraz nie zostaje w pamięci- miało wyjść podejrzewam coś kontrowersyjnego - mnie jednak nic tu nie szokuje może dlatego, że mam powyżej 25 roku życia:P

:)
pozdrawiam

Rozumiem. Poczekam na smakoszy.

hm.. w sumie to nie aż taka hardcorowa ta część. mnie tylko tacy faceci obrzydzają, a z racji tego, że mieszkam rzutem kamienia od lasu, to się takich często spotyka. ;)

ja już czekam na kolejną część, bo to była taka dopiero gra wstępna. źle. to było coś na kształt czegoś przed grą wstępną.

A ja nie będę udzielać się w dyskusji na temat czy ten tekst budzi obrzydzenie czy nie. Czyta się go zapartym tchem:) i czekam tylko na następną cześć :)

Pozdrawiam
lat mam - trzysta z małym ogonkiem... to chyba mogę wyrazić swoją opinię :P

Pozytywnie. Cieszę się że nie jest kontrowersyjne, bo męczą mnie już na siłę "fajne" teksty. Płynnie i spokojnie. Czekam na następną część. ;)

'krawat związany supłem własnego pomysłu'
krawat zawiązany na supeł własnego pomysłu

mam nadzieję, że w dalszej części
pozwolisz na zrozumienie zachowań Jorga
w tym naturalistycznym tekście ;)

w dalszej cz. będzie głównie o Aldie - Jorg jest zwykłym (a może niezwykłym) zboliem i tyle. Pojawi się najprawdopodobniej dopiero w kilku ostatnich scenach końcówki opowiadania. Dzięki wszystkim za refleksje.

zbokiem - miało być

Witam. Dobry tekst i sprytnie zacząć od takiej właśnie sceny. Przykuje uwagę. Ciekawe, jak dalej poprowadzisz fabułę. Mam wątpliwości co do samego początku. "Aldie uważnie upuszczała surowe kulki pączków na świeży, dobrze nagrzany tłuszcz. Olej musiał być świeży.". Zabrałabym ten "świeży" z pierwszego zdania. Wtedy zostawia się czytelnikowi niespodziankę, bo od niego tylko zależy, czy w pierwszym zdaniu pomyśli o świeżym tłuszczu czy fryturze ze "złotego M". Jak pomyśli o świeżym, w drugi zdaniu ma potwierdzenie, jak o byle jakim, niespodziankę. Tak czy owak będzie zadowolony. A na razie tylko powtórzenie mu zgrzyta. Dalej szczegół techniczny: "Teraz jednak wsunął prawą rękę do majtek i przez parę sekund poprawiał genitalia.". Jorg robi to z taką łatwością, jakby nie miał na sobie nic, oprócz rzeczonych majtek, a sądzę, że nie ubierałby do nich krawata ani paska. Pasek ma co prawda poluzowany, ale pozostają jeszcze spodnie. Musi je albo rozpiąć, choćby rozporek, wtedy będzie widać majtki, albo włożyć rękę do spodni, a właściwie pod. Tak właśnie widziałaby to Aldie, a to ważne, bo ten fragment narracji tworzony jest z jej perspektywy. Co do uwagi Kropy, zastanawiam się. Prawidłowo powinno być rzeczywiście "zawiązany", ale "krawat związany supłem własnego pomysłu" jest takie proste, kolokwialne i niedbałe, pasuje mi do Jorga. Hmm... Zostawiam wybór autorowi, o ile zechce się upierać przy "związany", zrozumiem dlaczego. Nie puszczam jeszcze tekstu w razie, gdybyś chciał zrobić jakieś poprawki, ale długo tu nie zostanie. Pozdrawiam.

Dziękuję za wnikliwość. Tekst pozwolę sobie pozostawić bez zmian. Natomiast co do technicznej możliwości wsadzenia ręki w slipy bez rozpinania rozporka... huhu....nie, no nie mogę... Aldona, moze zapytaj jakiegoś znajomego faceta, czy jak go np. swędzi (za Państwa przeproszeniem) to czy musi się rozbierać, żeby się podrapać. O rety.... :))

zdecydowanie (za przeproszeniem szanownego gremium czytającego) można bez ;) mam znajomych facetów :P

Ja wiem, że można, tyle tylko, że kobieta ukryta za kotarą nigdy nie będzie widzieć, czy wsadził w majtki, czy, za przeproszeniem tylko po wierzchu się np. drapie. A narracja jest z jej perspektywy. Skoro tekst bez zmian to puszczam, jak jest.

haha, teraz to dałeś zajawkę domnul, niezłe, niezłe. nie ma to jak szuflady.

jakie szuflady?

starsi. młodsi. mądrzejsi. głupsi. etc.
:)

eeetaaaammm.... cielaczku, nie w tym rzecz. Nawet przez myśl mi nie przeszło szufladkowanie.